C’est dur d’être pleurés par des cons

image— Putain les mecs, on est mal. J’ai retrouvé les codes du blog de Philippe V. pour communiquer avec en bas, mais on est mal.

— Haha! Charb, tu nous charries ou quoi? Maintenant qu’on est morts, comment tu veux qu’on soit mal?

— Tignous, putain, j’déconne pas. T’as vu ce qui se passe à Paris?

— De quoi tu te plains, chef? Tu voulais de nouveaux abonnés pour sauver “Charlie”, tu vas pas chialer! Aujourd’hui toute la France est abonnée à “Charlie”. “Ouest-France”, à côté, c’est une gazette pour numismates. — Joue pas au au con s’teu plaît, y a abonné et abonné! — Ben quoi, moi je la trouve mignonne Ruth Elkrief. — Oui, bon, toi, Wolins’, on sait que dès qu’il y a une paire de cuisses à l’horizon, t’es prêt à quitter L’Huma pour Paris Match ou Le Chasseur français. Pense un peu à racheter ton âme, c’est plus d’actu, dans ton cas, que de dégotter un club échangiste. — Mais on est où au fait les gars? Au Paradis ? — Y a pas de Paradis Cabu! On est athées, je te le rappelle. — Ben oui mais si on est encore là, c’est quoi l’idée ?

image— Je sais pas trop. Soit c’est le purgatoire, et va falloir trouver un bon alibi vu ce qu’on a tartiné sur le Pape et les cathos. Soit c’est les barbus, et là on risque d’en chier grave vu les caricatures danoises pourries qu’on a recopiées servilement pour faire survivre le journal. Faut qu’on s’organise. Toi Cabu, tu rases ta putain de coupe au bol, tu vas nous faire repérer: même les mollahs iraniens et les ânes de DAESH connaissent le Club Dorothée. Jette tes lunettes et laisse une mèche au milieu, on te fera une iroquoise si on trouve du gel. Les autres, vous brûlez votre carte d’identité. Si on vous demande, vous êtes des touristes belges en vacances à Paris pour les fêtes, pigé?

— Bien chef! (en chœur) — Mais chef, c’est quoi cette manif en bas? Je vois Hollande, Cameron, Merkel, Valls, Sarko, Netanyahou… Ils défilent pour quoi? Ca veut dire quoi “Je suis Charlie”? — Putain Honoré, descends de ton nuage! L’âge n’excuse pas tout. Ils défilent pour nous. On s’est fait buter par deux jihadistes à la petite semaine, et le monde entier nous soutient. — Comment ça, le monde entier nous soutient? Ca fait des années que plus personne ne nous achète! — Eh ben tu vois, faut jamais désespérer, Wolins’. Un coup de Kalash et ça repart! Aujourd’hui, tout le monde est avec nous. Même l’UMP et le FN nous pleurent. — C’est dur d’être pleurés par des cons… — Cabu, s’teu plaît. Les slogans pourris de Philippe, tu viens pas nous pourrir l’éternité avec ça! Il nous a assez fait galérer, celui-là. Si on en est là, c’est un peu grâce à lui, non? Depuis qu’il est entré en psychanalyse intensive pour névrose obsessionnelle islamique, Charlie est devenu une cible mouvante pour jihadistes détraqués. — Chef, y a BFM TV au Paradis? — Non Tignous. Au Paradis ils diffusent iTélé ou Fox News. A mon avis, si on nous laisse que BFM, c’est qu’on se retrouve en enfer. Ah putain, si j’avais su! — En tout cas y a ton ex-compagne qui vient de parler sur BFM. Elle demande qu’on soit enterrés au Panthéon. — … — …avec Jean Moulin! — Bon écoutez les gars, comme je l’ai écrit dans mon testament, je n’ai jamais partagé ma vie avec une égérie de l’UMP. Donc si on vous demande, vous ne nous avez jamais vus ensemble. J’ai laissé des consignes à ma famille… — Non mais t’as vu les millions de gens dans les rues, chef? C’est pour nous, tout ça?

image— Non c’est pas pour nous. Tu as déjà vu 3,5 millions de Français défiler pour le droit à la satire et à la caricature? Tu as déjà vu le ministère français de l’Intérieur, la droite israélienne et la Maison Blanche réclamer leur numéro de Charlie le mercredi? Je crois juste qu’on s’est fait couillonner. Abattus par de faux musulmans et sanctifiés par de faux démocrates.

Faites trois groupes et retrouvez-moi Reiser, Choron et Cavanna. Qu’on se fasse une vraie conférence de rédaction, bien arrosée! Parce qu’en bas, s’ils la font chez Joffrin à Libé, ils vont nous achever. Allez les gars, maintenant on se disperse…

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14 Réponses to “C’est dur d’être pleurés par des cons”

  1. Perline Says:

    Un retour qui nous manquait tant 🙂

  2. Zombi Says:

    C’est pas le vrai Val, quand même ? Non parce que j’ai toujours trouvé ses éditos chiants et moralisateurs, pire que Charb quand il lâchait le feutre pour la plume. Tandis que là, bon, c’est pas à se tordre, mais ça sent au moins le vécu.

  3. Philippe V., éditorialiste martyr Says:

    Non c’est pas le vrai si ça peut vous rassurer. C’est son jumeau. 😉

  4. Philippe V., éditorialiste martyr Says:

    @perline vous aussi vous me manquez. 😉

  5. Martial Says:

    On me dit que son frère jumeau aurait fait des études de socio avec un bourdieusien historique me trompe-je. J’en dis pas plus pour ne pas compromettre quelqu’un qui sous un autre nom fait une brillante carrière ;-).

  6. Plutarque Says:

    Tout est dit, merci

  7. Joh, V. Doe Says:

    J’aime la conclusion, à base (d’esprit) de vin avec les 3 qui ne les auront sûrement pas attendu pour goûter à tout ce qui traînait 😀

    Et heureux de retrouver l’édito du jumeau (via rezo.net) 🙂

    Comme a dit un article, maintenant viré de rezo, Charlie ne nous faisait plus rire, maintenant, ils nous font pleurer. Les cons.

  8. p00f Says:

    Encore ! Encore !

  9. Perline Says:

    @Philippe V. Flattée de ce message 🙂 Un café un de ces quatre ?

  10. AL Says:

    C’est excellent, merci pour eux 😀

  11. Carine Says:

    Y en a vraiment des qui se sont demandé si c’était le vrai ? Mais le vrai n’a pas d’humour !!

  12. nathalie viseux Says:

    APPEL DU  12/012015
    Grande souscription pour l’édification d’un Monument en souvenir des journalistes de CHARLIE HEBDO morts dans l’attentat du 07 janvier 2015 :
    Il s’agit d’un DOIGT D’HONNEUR  érigé vers le ciel . Les noms des journalistes y seront gravés en lettres d’or.
    Chaque année  le 7 janvier (lendemain de la galette) une cérémonie sera célébrée.
     
    Chaque journaliste sera nommé  et les enfants de nos écoles répondront en écho :
    « MORT AU DOIGT D’HONNEUR »
     
    EXEMPLE :
    « CABU Jean » ….  MORT AU DOIGT D’HONNEUR »
     Lorsque les dons seront suffisants,nous pourrons passer aux étapes suivantes :
     
    1. Organisation d’un vote pour choisir le majeur d’un des journalistes
    2. Organisation d’un vote pour choisir l’emplacement du monument .
     
     
    LE DOIGT D’HONNEUR sera érigé  en utilisant la technique de moulage agrandi précedemment utilisé pour réaliser le POUCE du sculpteur César .
    Dés à présent envoyez vos dons à :
    CHARLIE HEBDO service MONUMENT DOIGT D’HONNEUR
    Journal LIBERATION
    75 rue BERANGER 75003

    appel rédigé par Nathalie Viseux

  13. Kleio Says:

    Très bon. Mais même vous, je vous trouve moins caustique qu’il y a quelques années. Ou c’est moi qui deviens de plus en plus méchant.

  14. Bert Salome Says:

    I conceive you have noted some very interesting points , thanks for the post.

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