“Un volcan s’éteint, un être s’éveille”

Chers lecteurs du Blog de Philippe V., éditorialiste martyr, vous qui m’avez soutenu sans coup férir depuis le complot chavezo-kadhafiste de “l’affaire Siné”, j’ai une bien triste nouvelle à vous transmettre. Après un état de mort clinique de 18 mois, ce blog va subir une interruption volontaire de grotesque.

Retenez vos cris! Contenez vos larmes! Nous nous reverrons, j’en suis certain. Peut-être à la prochaine université d’été du Medef. Ou bien à un meeting de l’UMP. Ou encore sur un marché du Lubéron…

Mais que voulez-vous! Les lourdes responsabilités que m’ont confié les Français me tiennent désormais éloigné des plateaux de télé et des studios de radio. L’éditorial, élixir des dieux, qui irriguait mes veines, n’est plus qu’un lointain souvenir. Voilà bientôt deux ans que je vis enfermé dans le bureau ovale de la Maison ronde, à enchaîner les parties de réussite sur mon ordinateur en faisant semblant d’élaborer des grilles de programmes. Je n’écris plus, je suis baillonné, personne ne me demande plus mon avis sur tout, même Yves Calvi semble avoir oublié jusqu’à mon existence. Muet, je m’emmerde et je dépéris. Je ne peux même plus sortir dans Paris sans mettre un postiche et un déguisement. Cet hiver, je me suis risqué à passer une tête aux Victoires de la musique; vous avez vu le résultat!

Dans ces conditions, je n’ai plus rien d’amusant à vous raconter sur ce blog. Alors, plutôt que de le rendre aussi insipide que Charlie Hebdo, j’ai préféré me faire hara-kiri.

Bien sûr, je pars la tête haute. Mon bilan parle pour moi. Après avoir fusionné Charlie avec Le Point, j’ai élagué les quelques branches d’irrévérence qui dépassaient encore à France Inter (Mermet, je ne t’oublie pas). En contrepartie, j’ai recruté mon vieux complice Renaud Dély, dont l’arrivée à Charlie, il y a quelques années (sous pseudo), avait entraîné une vague de désabonnements jamais constatée dans les annales de la presse écrite. À l’époque, il avait été un des piliers de mon Plan Marshall visant à désatiriser le journal – qui ne s’en est jamais remis. Depuis, ce talentueux ambidextre de la politique (il est de gauche ET de droite) a commis des livres aussi incontournables qu’inoubliables, comme Besancenot, l’idiot utile du sarkozysme ou Les Tabous de la gauche (pas la peine que je vous indique l’éditeur, tous les exemplaires ont été pilonnés après l’envoi des services de presse).

Grâce à lui, et par la grâce de Dieu, j’ai mis au pas cette station qui avait tendance à confondre le service publique radiophonique avec la Fête de l’Huma. Place, désormais, à la souplesse d’échine éditoriale. Je n’avais tout de même pas heupgradé le logiciel de Charlie Hebdo pour tourner sous Window 95 à France Inter! Le monde moderne est complexe, aussi convient-il de l’appréhender avec des idées simples: la gauche n’est pas assez de droite; l’économie de marché est l’avenir de l’homme; et un bon musulman est un musulman athée. Et que ceux qui ne sont pas contents se branchent sur RTL!

Henri-Bernard et ses parents, le cœur noué par le chagrin, à l'enterrement de mon blog.

Voilà. C’est ici que nos chemins se séparent. J’ai vendu tout ce que j’avais (mon âme, il y a déjà un bon moment, et mes actions de Charlie Hebdo, plus récemment). J’ai définitivement remisé mon costume de saltimbanque. Et j’attends d’être nommé ministre des RTT ou de la Laïcité, en fonction des places disponibles.

Je crois aux forces de l’esprit. Je ne vous quitterai pas. À ma demande, mon vieux complice Henri-Bernard L. vient de lancer un blog. Ce sera sûrement un carrefour de référence de la géopolitique, des droits de l’homme et de la rééducation des masses arabes. Et je veux croire qu’en matière d’humour involontaire, vous en aurez pour votre argent.

Sœur Caroline, Alexei, Christophe B. et bien d’autres viendront en égayer les billets. Et il n’est pas exclu que j’y fasse moi même un saut à l’occasion – si tous les RTT qu’il me reste à prendre m’en laissent le loisir.

Je ne saurais conclure ce dernier billet sans une note d’espoir. “L’amour intellectuel de l’âme envers Dieu est une partie de l’amour infini duquel Dieu s’aime lui-même.” Non, ce n’est pas une citation de Jean-Paul II. C’est du Spinoza.

– Y a-t-il des questions ?…

– Bon, les enfants, installez-vous vite… Je ne vais pas pouvoir rester longtemps parmi vous, j’ai un TGV qui m’emmène en RTT dans un peu moins de deux heures… Il manque des sièges? Le Gouguec, Pommier, mettez-vous à quatre pattes pour que vos collègues puissent s’asseoir.

Alors les amis, vous le savez, si je vous ai convoqués aujourd’hui c’est pour vous dire deux mots à propos de la Révolution nationale radiophonique que j’ai tricotée depuis que Carla m’a filé les clés de cette turne, je veux dire depuis que Jean-Luc Hees m’a fait la surprise de me nommer dictateur de Fr… enfin plutôt directeur de France Inter, enfin j’me comprends.

Déjà, une bonne nouvelle: il y en a plein parmi vous qui vont enfin avoir le temps de ranger leur bureau et de répondre à leur e-mails en retard. Parce que je ne vous cacherai pas qu’entre les plans sociaux qui s’annoncent et l’effondrement prévisible des cours de l’audience consécutif à ma nomination, les temps qui viennent risquent d’être difficiles. Surtout pour vous…

Aussi, afin de vous laisser le temps de réfléchir à tout ça, j’ai amené dans mes valises quelques copains très compétents pour animer la grille de rentrée. Vous verrez, j’ai débauché la crème de la crème. Vous allez apprendre plein de trucs à leur contact…

– Mais chef, la grille de rentrée a déjà été présentée à la presse vendredi dernier, non?

– Hin, hin! Mon petit Nicolas, si tu ne portais pas le même prénom qu’un ami très cher, je crois bien que je te muterais illico à la météo marine. Avec un neuneu pareil au “7-10”, je comprends qu’ils se soient tapés une cuite d’anthologie chez RTL, vendredi soir, pour fêter ta reconduction.

Alors pour tous ceux qui, comme Nicolas, croient encore à ce qu’ils lisent dans les journaux, je me propose de vous affranchir. La petite sauterie de la semaine dernière, avec les chouquettes périmées de l’Élysée, c’était juste pour la galerie. Ces fumiers de journalistes auraient été trop contents de me fumer au bazooka si j’avais annoncé mes véritables intentions. Maintenant que l’orage est passé et que ces suppôts de Chavez ont pissé leur copie – pour dire qu’il n’y avait rien à dire à propos de la grille de rentrée de France Inter –, on va pouvoir passer aux choses sérieuses.

– Euuh, mon général, vous voulez dire que vous avez préparé une grille de rentrée secret-défense? Un peu comme le Débarquement en Normandie…

– En quelque sorte, Jean-Marc. Mais ne le répète à personne: on pourrait t’accuser de délit d’initié. Figurez-vous que je ne me suis pas contenté de bombarder la grille des programmes de France Inter à l’uranium appauvri – t’as qu’à voir comment j’ai Titaniqué Charlie Hebdo en moins de dix ans pour imaginer les ravages dont je suis capable quand j’abandonne ma ligne de TGV vers la Drôme pour me mêler de ligne éditoriale. Non, cette fois, avec l’aide des Américains, je suis en train de préparer mon pronunciamiento contre Salvador Mermet et ses sbires ahmadinejo-marxistes. Dans moins de deux semaines – pile-poil pour mon anniversaire! – j’aurai pris le contrôle du Palais de la Moneda radiophonique.

– Vous voulez dire… de la Maison Ronde, Monsieur le directeur à vie?

– J’me comprends, Pascale, j’me comprends…

– Pardonnez mon audace, Votre Sainteté, mais j’aimerais vous demander (si vous n’y voyez pas offense) comment vous comptez vous y prendre (si je peux me permettre)…

– C’est simple, mon petit Bern: à l’aube du 11 septembre prochain, Riss, Charb, Cabu et Wolinski sortiront de leur caserne de la rue de Turbigo et marcheront d’un pas décidé vers la Maison de la radio. Dans le ciel de la TNT, la chasse éditoriale (Barbier, Rioufol, Fourest, Giesbert, Duhamel…) se mettra à pilonner sans relâche les positions ennemies. À midi, Jean-Luc décrètera la loi martiale radiophonique avant de m’attribuer les pleins pouvoirs. Et hop…

– …Prisunic!

– Qui a laissé entrer Guillon?! C’est une réunion secrète, bordel! Foutez-moi ce satyre de la satire dehors!

Bon, je reprends: une fois débarrassé de la chienlit tariqramadano-castriste, je constitue un comité de salut public chargé de mettre en œuvre, sous ma direction, la nouvelle politique de France Inter. Avant de prendre un repos bien mérité, je vous en donne la composition en exclusivité. Mais attention! Si ça fuite hors d’ici, je saurai que c’est vous. Alors si vous ne voulez pas être balancés dans la Seine du haut d’un hélicoptère, je vous conseille de garder ça pour vous.

* Ministre de la Vindicte publique et de l’Ensauvagement du territoire: Alain Finkielkraut, qui animera “L’ennemi intérieur”, une émission quotidienne de quatre heures au carrefour de la poésie et de la philosophie. Il s’agira en fait d’un long monologue mélancolique du ministre – parfois brièvement entrecoupé par les onomatopées que ses invités seront parvenus à prononcer – déplorant avec lyrisme qu’il y ait trop de noirs et d’Arabes en France, que le Web ensauvage l’intelligence, et que d’ailleurs c’était mieux avant – l’indépendance de l’Algérie.

* Ministre de l’À Peu près et de la Barbarie à visage germanopratin: Bernard-Henri Lévy, qui animera aussi “Lettres persanes”, une émission de radio-vidéo révolutionnaire à la pointe du “Web deux points à zéro”: chaque semaine, jusqu’à la reddition du sournois Ahmadinejad, Bernard lira à l’antenne un édito-vidéo à la gloire de la Révolution verte en Iran qui sera aussi publié ou diffusé sur Dailymotion, Le Point, Facebook, Voice of America, Fox News, Twitter et par satellite ou hauts-parleurs jusqu’aux peuplades les plus reculées du globe. L’émission est un peu longue – 6 heures, car Bernard doit lire successivement son édito dans toutes les langues de la planète, un peu comme le Pape quand il nous souhaite de Joyeuses Pâques, sauf que Bernard, lui, les langues étrangères, c’est pas trop son truc. Mais ça devrait faire souffler un sacré vent de liberté dans les pays qui vivent derrière la Burqa de fer du Pacte de Téhéran.

* Ministre de la Sous-Culture numérique et des Relations avec la FNAC: l’immense Denis Olivennes (alias “Gracque comme un loukoum”), qui animera “Tout-à-l’égout”, un talk-show sur les pièges mortels du Web. L’idée, c’est de montrer comment l’idéologie totalitaire du peer to peer mène directement à la pédophilie puis au nazisme – y a qu’à voir où nous a mené, en 1940, le culte de la gratuité instauré par le Front populaire quatre ans plus tôt. Comme je dis toujours, si le Web avait existé en 1933, Hitler aurait eu son site perso, sa page Myspace et un compte sur Dailymotion, Facebook ou Twitter, comme Obama. C’est donc la preuve qu’il faut l’interdire…

Comment ça, qui ? Ben le Web, bien sûr…

Mais non voyons ! Pas à cause d’Obama ! À cause d’Hitler…

Le Web, comme vous le savez, c’est le pire ennemi de la démocratie après les égorgeurs de moutons. J’ai été parmi les premiers à mettre en garde les Français contre ce fléau tout droit sorti de la nuit et du brouillard: “Internet, c’est la Kommandantur du monde ultra-libéral. C’est là où, sans preuve, anonymement, sous pseudonyme, on diffame, on fait naître des rumeurs, on dénonce sans aucun contrôle et en toute impunité. Vivre sous l’Occupation devait être un cauchemar. On pouvait se faire arrêter à tout moment sur dénonciation d’un voisin qui avait envoyé une lettre anonyme à la Gestapo. Internet offre à tous les collabos de la planète la jouissance impunie de faire payer aux autres leur impuissance et leur médiocrité. C’est la réalité inespérée d’un rêve pour toutes les dictatures de l’avenir.”

Quand je pense que ces Munichois du Parlement et du CSA ont osé demander à Jean-Luc ce qu’il comptait faire en faveur du développement numérique de Radio France! Et qu’est-ce qu’ils croient qu’on va faire, pardi? On va supprimer les podcasts! Virer les extraits d’émission disponibles gratuitement, que ce soit à la carte ou au menu! Torpiller le site! Traquer jusque dans les chiottes les journalistes de France Inter qui tiennent un blog ou un compte sur MSN ou Facebook! Détecter les iPhones au portique, à l’entrée, et donner les noms de leurs détenteurs au parquet antiterroristes. Bref, dans six mois on aura effacé la moindre trace de l’existence d’une politique numérique à Radio France. On aura aussi revendu tous les ordinateurs. À Charlie, j’ai pas eu besoin de site Web ni d’envoyer des e-mails pour me gaver de dividendes. Alors y a pas de raison pour que ça ne marche pas aussi à France Inter.

* Ministre de la Doctrine de la Foi et des Procès en sorcellerie: Sœur Caroline, qui, fidèle à sa fibre pamphlétaire, composera la touche la plus colorée de ma nouvelle grille des programmes. Elle animera “Va voir à Caracas si j’y suis”, une émission dans laquelle elle nous dévoilera l’arc-en-ciel de la nouvelle menace planétaire: les vert-brun, les vert-rouge, les rouge-brun, les rouge-noir, les vert-vert-brun, les vert-de-rouge, les vert-de-brun…

Avec l’aide de son ami Jean-Louis Debré, Caro ne manquera pas de lire à l’antenne l’état-civil complet des vermines nazislamistes, islamo-gauchistes ou benlado-chavistes qu’elle aura identifiées dans sa boule de cristal: généalogie, erreurs de jeunesse, liaisons inavouables… Elle sondera leurs pulsions inassouvies, leurs désirs enfouis, leurs blessures secrètes. Elle nous expliquera pourquoi il ne saurait y avoir de liberté pour les ennemis de la liberté, et elle n’hésitera pas, si le besoin s’en fait sentir, à braver le politiquement correct en inventant ou déformant les faits si ceux-ci – comme c’est à craindre – lui font défaut. Et puis, chaque vendredi, Ivan Rioufol viendra dans l’émission nous présenter le sommaire du Figaro Magazine et nous dire qu’il y a trop de noirs et de musulmans en France et que c’était quand même mieux avant – la Révolution française.

* Ministre de la Guerre juste et de l’Embonpoint géostratégique: “Alexei” Adler, l’homme qui vu mourir le monde ancien en sortant du restaurant, dont je me réjouis qu’il ait accepté d’animer sur France Inter “La CIA m’a dit”, une émission de géopolitique centrée sur les multiples bienfaits des missions de police planétaire entreprises par le Peuple élu: les Américains.

* Ministre du Copinage et de la Gauche de droite: Carla Bruni-Sarkozy, qui sera présente sur nos ondes à travers la promotion intensive de son dernier album.

* Ministre des Faux-Culs: Charb, qui n’animera rien. Si vous ne savez pas pourquoi, lui, il le sait.

* Ministre du Sanglot de l’homme blanc: Pascal Bruckner, qui est chez nous chez lui.

* Ministre de la Guerre des civilisations: Rosa V., éradicatrice martyre, qui animera “Faire pipi dans la rue, est-ce la même chose qu’y faire la prière musulmane?” Avec elle, on s’intéressera aux multiples raisons qui font qu’il devient nécessaire de passer au napalm les adeptes de cette religion de haine qu’est l’islam. Pourquoi les musulmans sont-ils aussi méchants, racistes agressifs, voleurs, sales, fourbes? Pourquoi ont-ils juré notre perte? Pour répondre à toutes vos questions sur LE sujet du siècle qui s’ouvre, Rosa est LA personne qui compte: titulaire d’un doctorat d’Orianafallacisme obtenu à l’université d’été du Vlams Volk, elle est une spécialiste mondialement reconnue de la névrose obsessionnelle islamophobe.

* Ministre de l’Éditorialisme compulsif, chargé des Relations avec la brasserie Lipp: Christophe Barbier, alias “Claudia Schiffer”, alias “Maître Wang-Fô”, qui est chez lui chez nous.

* Secrétaire d’État à l’État Providence: Jean-Marc Sylvestre, qui est bien de chez nous.

* Porte-parole du gouvernement: Cabu, mon fidèle labrador.

Voilà. Comme dit si bien Jean-Luc, “France Inter n’est pas une antenne qu’on tripote”. Le pédophile Cluzel et son âme damnée Schlesinger n’ont que trop tripoté les programmes prépubères de notre chère station. Comme vous avez pu le lire dans mon magistral édito de rentrée, France Inter est en quelque sorte le balcon de l’humanité des auditeurs attachés au gai savoir démocratique. Il était temps de nettoyer ce noble balcon de la  fiente qu’y ont déversée quotidiennement les pigeons chiraco-khomeynistes.

Salariés et collaborateurs de France Inter, mes chers compatriotes: à l’appel de Monsieur le Président de la République, j’assumerai donc, à partir du 11 septembre prochain, la direction du gouvernement de France Inter dont je viens de vous lire la composition. Sûr de l’affection de notre admirable armée, qui lutte, avec un héroïsme digne de ses longues traditions militaires, contre un ennemi supérieur en nombre et en armes. Sûr que par sa magnifique résistance, elle a rempli nos devoirs vis-à-vis de nos alliés. Sûr de la confiance du peuple tout entier, je fais à France Inter le don de ma personne pour atténuer son malheur.

Daniel Mermet passait le plus clair de son temps pendu au téléphone avec ses camarades bolivariens d'Amérique latine. Ses notes de portable nous coûtaient trop cher, je me devais d'y mettre le holà!

Des vigiles ont arrêté puis expulsé vers le Costa Rica l’animateur de “Là-bas si j’y suis”, Daniel Mermet, qui était sur le point d’organiser une consultation populaire jugée illégale par la nouvelle direction de France Inter. L’hyperphilosophe Alain Finkielkraut a été désigné pour lui succéder.

De la place de la Concorde à celle de la Bastille, des dizaines de milliers de manifestants réclament son retour sur France Inter. Les retransmissions des chaînes de télévision et de radio ont été interrompues, les aéroports de Roissy et d’Orly ont été fermés, l’électricité et les communications ont été coupées dans la capitale.

Les condamnations de cette éviction se multiplient à travers le monde et notamment dans les rangs de la gauche radicale latino-américaine, dont M. Mermet s’était rapproché ces dernières années. Le président américain Barack Obama s’est dit “profondément préoccupé” et sa secrétaire d’État, Hillary Clinton, a condamné des actions qui “violent les principes de la Charte démocratique de l’audiovisuel public”.

À son arrivée à San José, encore revêtu du pyjama à l’effigie de Che Guevara dans lequel il a été expulsé, l’animateur, par ailleurs bien connu pour ses penchants conspirationnistes, s’est dit victime d’un “enlèvement” et d’un “coup d’État”. “Si les États-Unis ne sont pas derrière ce coup d’État, les putschistes ne pourront pas conserver l’émission”, a-t-il affirmé à la chaîne de télévision américaine CNN. Il a ensuite déclaré qu’il se considérait toujours comme le présentateur de “Là-bas si j’y suis”, démentant catégoriquement avoir démissionné, comme l’avait affirmé le porte-parole de l’hyperdirecteur récemment nommé pour venir rétablir l’ordre hertzien, Philippe V. Huit de ses collaborateurs ont également été arrêtés par les gros bras de la Maison Ronde, a indiqué à l’AFP un journaliste de la rédaction de France Inter.

C’est au nom du respect de la Loi fondamentale sur la hiérarchie de l’information que les vigiles sont intervenus dimanche matin au domicile de M. Mermet. “Les événements d’aujourd’hui ont pour origine un ordre judiciaire émis par un juge compétent”, a confirmé le CSA dans un communiqué. Le point de départ de la crise a été la décision de Daniel Mermet d’organiser coûte que coûte une consultation populaire jugée illégale par l’autorité de régulation de l’audiovisuel. M. Mermet, dont l’émission avait été déplacée, à la rentrée 2007,  de 17 heures à 15 heures, avait souhaité consulter les auditeurs pour ouvrir la voie à une révision de l’horaire de son émission lui permettant de retrouver un créneau de diffusion plus tardif.

Jeudi matin, des troupes ont été déployées dans les couloirs de Radio France, faisant craindre un soulèvement militaire contre le nouveau président, Jean-Luc Hees. Mais l’armée a ensuite assuré vouloir seulement aider celui-ci à garantir l’ordre radiophonique.

Les pays membres de l’Alliance bolivarienne pour le gauchisme audiovisuel (Alboga), le bloc antilibéral fondé par le Venezuela et Cuba, dont Daniel Mermet est le porte-parole en France, ont dénoncé un “coup de force qui n’est pas sans rappeler les mœurs patronales longtemps en vigueur à Charlie Hebdo”. Un sommet de l’Alboga a été convoqué en urgence dimanche à Managua, selon le président vénézuélien Hugo Chavez, qui a menacé “d’agir, y compris militairement”, si son ambassadeur sur les ondes de France Inter était malmené.

Cuba a immédiatement dénoncé un “coup d’État brutal et criminel”, tandis que le Brésil condamnait “de façon véhémente l’action militaire entreprise contre un journaliste de radio dont le seul crime est d’être de gauche”, soulignant que “d’éventuelles divergences d’ordre éditorial doivent se régler de façon pacifique, par le dialogue”.

L’Union européenne, de son côté, a “fermement” condamné l’arrestation de “l’animateur historique de ‘Là-bas si j’y suis’”, selon le ministre tchèque des Affaires étrangères, Jan Kohout. Londres a condamné “l’expulsion” de Daniel Mermet et appelé à la “restauration d’une grille des programmes démocratique et au respect du droit du travail à France Inter”.

(d’après l’AFP, enfin j’me comprends)

Quand j'étais petit, je rêvais d'être Léo Ferré. Aujourd'hui, je suis fier d'avoir mis ma vie au diapason de ses chansons: “La révolution tralalère/La révolution tralalère/ La révolution tralalère/Quand ça tralalère trop ça s'casse/Ça s'met dans un coin à glander/Ça s'met dans un coin à glander/Pour longtemps de préférence…”

– Monsieur V. est arrivé, Monsieur le président.

– Bien, faites-le entrer… Salut Philippe, comment tu vas?

– Bonjour Jean-Luc. Ben, ça peut aller… Enfin, disons que ça pourrait aller mieux. Je ne sais pas ce que j’ai fait au bon Dieu des laïques: dès que j’apparais quelque part, les masses laborieuses se révoltent dans le quart d’heure qui suit. À part en Iran, où là – juré, craché –, je n’y suis pour rien.

– C’est justement à ce sujet que je voulais te voir, Philippe. Depuis hier matin mon téléphone n’arrête pas de sonner. Tout le monde me parle de toi, et surtout de ta première décision en tant que directeur de France Inter. Même mon ami Obama est inquiet. Il m’annonce que le Département d’État et le Département de la Défense suivent de près ta future grille des programmes, de peur que tu ne déclenches la Troisième Guerre mondiale. Mais qu’est-ce qui t’a pris Philippe? À peine arrivé, tu vires un gars qui nous a ramené 400.000 auditeurs en quelques mois!

– Tu me connais Jean-Luc, je ne transige pas avec les principes. À Charlie, j’ai perdu au moins 50.000 lecteurs en dix ans, mais je n’ai jamais vendu de beurre aux Allemands – pas même de la margarine!

– Mais qui te parle de vendre du beurre aux Allemands? Pommier n’est pas un collabo, il se contente d’animer la revue de presse du “7-10”…

– Écoute Jean-Luc: Siné est antisémite; donc c’est un nazi, puisque les nazis, eux aussi, étaient antisémites; or ton Pommier a cité favorablement Siné Hebdo dans ce que tu appelles sa “revue de presse”; donc, Pommier collabore avec les nazis. Tu vois bien que c’est un collabo.

– …

– Tu peux te vanter de m’avoir pris comme directeur d’Inter! Un peu plus et tu te retrouvais avec un énorme scandale sur les bras. Sans compter que tu risquais d’être tondu à la Libération!

– Mais à la Libération de quoi, Philippe? Il faudra bien qu’un jour tu finisses par admettre que la Seconde Guerre mondiale est terminée. Hitler est mort, Pétain aussi… Tu as déjà entendu parler du Tribunal de Nuremberg?

– Tout ce que je sais, c’est que les verts-bruns sont à nos portes, comme dit Sœur Caroline. Dieudonné, Ben Laden, Vincent Geisser, tout ça c’est burqa noire et noire burqa.

– Et Pommier dans tout ça? Qu’est-ce qu’il a à voir avec les verts-bruns?

– Mais voyons Jean-Luc, ouvre les yeux! Non seulement Pommier cite Siné Hebdo, mais en plus il le fait le jour où ce torchon anti-sarkozyste conclut un partenariat avec Bakchich.info, le Je suis partout du XXIe siècle agonisant.

– Ne me dis pas que ton vrai problème avec Pommier, comme j’ai pu le lire çà et là, c’est que jamais il n’a cité Charlie Hebdo dans sa revue de presse?

– Mais si, bien sûr ! Quelle meilleure preuve que ce type est un facho?

– Comment ça, un facho?

– Ah dis donc, tu comprends pas vite, toi: Charlie Hebdo est un journal antifasciste, tu es au courant quand même?

– Admettons…

– Donc celui qui ne cite pas Charlie Hebdo dans sa revue de presse le fait par complaisance envers le fascisme. CQFD.

– …

– C’est pas parce que je suis un autodidacte que je ne suis pas capable de raisonner, hein!

– Rassure-moi Philippe, tu comptes prendre d’autres décisions du même style pour la rentrée?

– Tu peux compter sur moi Jean-Luc! Je vais te passer la station au Kärcher, tu ne la reconnaîtras plus en rentrant de vacances. Tu en as assez de cette bande de racailles? Eh bien, je vais t’en débarrasser!

– Mais de quelles racailles parles-tu Philippe? On est à France Inter, je te le rappelle, pas sur la dalle d’Argenteuil.

– Et Mermet, c’est quoi? Tu crois peut-être que les Français paient leur redevance audiovisuelle pour entendre quotidiennement une radio publique se livrer à l’apologie de Hugo Chavez? Tu as vu le sommaire de ses émissions? On dirait le programme électoral du NPA! Et le Monde diplo qui s’invite “Là-bas si j’y suis” tous les mois, avec Halimi en tête de gondole! Désormais, c’est Caroline qui animera l’émission, et c’est Ivan qui viendra nous présenter chaque semaine le sommaire du Figaro Magazine. Comme je dis toujours, “les auditeurs de toutes les sensibilités doivent pouvoir écouter France Inter. Même ceux de droite!”

– Surtout ceux de droite, tel que c’est parti…

– Où est le problème ? N’oublie pas qui t’a fait roi, Jean-Luc!

– Et Didier Porte, au fait ? C’est pas lui qui collabore à Siné Hebdo?

– Tu veux parler de feu Didier Porte ?

– Tu l’as déjà viré ?

– Non, non, rassure-toi. Je lui ai juste demandé de faire son autocritique à l’antenne ou de quitter le navire. J’ignore encore ce que ce rat décidera…

– Et pour Guillon, comment tu vois les choses?

– Guillon ? Comme je dis toujours, “c’est un garçon qui a du talent. Simplement j’ai d’autres projets” pour sa chronique matutinale.

– Je peux te demander lesquels?

– C’est très simple : il aura l’obligation de consacrer toutes ses chroniques à dézinguer les Munichois du Parti socialiste. Qu’est-ce qu’on va rigoler!

– Comment ça ? Et pourquoi seulement les socialistes?

– Parce qu’ils l’ont bien cherché, pardi! T’as vu le communiqué qu’ils ont pondu contre moi?

– …

– Toi qui avais peur que je parte trop souvent en week-end, tu dois être bien content de voir que je démarre mon nouveau job le pied au plancher.

– Très content, oui. Mais fais gaffe quand même à l’excès de vitesse. Je te rappelle que tu conduis ma bagnole. By the way, comme on dit à Washington, comment comptes-tu t’y prendre pour calmer le jeu avec les syndicats?

– Comment ! T’es pas au courant ?

– Au courant de quoi ?

– J’ai décidé d’autodissoudre les syndicats de France Inter. Comme je suis un patron social-démocrate, ils ne servent plus à rien désormais. Pour remplacer leurs AG stériles, j’ouvrirai un café-philo à la cafétéria de la Maison de la Radio, avec Raphaël et Bernard comme animateurs…

– Bon, Philippe, je crois qu’on va faire une pause pour aujourd’hui, le temps que je digère tout ça… Ah, au fait, puis-je me permettre de te suggérer une lecture de vacances? Tiens…

– Qu’est-ce que c’est ? Pas le Petit Livre rouge, j’espère!

– Non Philippe : c’est le Code du travail de Dalloz…

© photomontage via Rue98

Pour fêter mon arrivée à la tête de France Inter, j'ai décidé de faire rebâtir la Maison Ronde dans le maquis du Vercors, sur le modèle de la basilique de Yamoussoukro.

– Allô… ?

– Salut Philippe, c’est Jean-Luc.

– Alors, ça y est ?

– Ben… pas tout à fait. C’est-à-dire qu’en fait, y a toujours un peu de retard. Je suis désolé Philippe, tu vas me détester mais…

– Écoute Jean-Luc, ça fait maintenant deux mois que t’es désolé. Fait chier, merde! Je ne sais plus quoi dire aux journalistes, moi. À chaque fois qu’ils m’appellent, je prétexte que “je ne suis pas à Paris, donc je ne suis au courant de rien”. Pas étonnant que tout le monde sur le Web se foute de ma gueule.

Et puis je te rappelle que j’ai démissionné de Charlie Hebdo, moi, avec tes conneries. Je suis à poil, maintenant. Plus de boulot, plus de salaire, plus d’amis, et tous les illuminés du Web qui veulent ma peau. Dans un mois, tel que c’est parti, je suis bon pour le RSA.

– T’es sûr que t’exagères pas un peu, Philippe? T’as quand même des réserves, non? Entre tes dividendes et tes droits d’auteur…

– Mais de quels droits d’auteur tu parles? Tu crois peut-être que mes livres se vendent! On les tire à 50.000 exemplaires, ok, mais ensuite on en balance 5.000 en service de presse, 10.000 chez les soldeurs, et le reste part au pilon. Le dernier, à part Jean-Louis Debré et l’ambassadeur israélien en France, personne ne l’a acheté. Alors, bordel, c’est quoi, cette fois-ci, le problème?

– Écoute Philippe, tu ne vas pas le croire, mais ma grand-mère est morte avant-hier dans un accident de jet-ski…

– Tu te fous de ma gueule, Jean-Luc? Y a deux semaines, c’était ta femme de ménage brésilienne qui perdait la vie dans le crash du vol AF447; la semaine d’avant, tu partais en week-end avec les Obama; sans parler de ton escapade au pèlerinage de Chartres ou du mariage de la fleuriste du frère de ton coiffeur… Tu me prendrais pas pour un con, des fois?

– Je sais ce que tu penses, Philippe… Je comprends que ces contre-temps te contrarient un peu. Mais je t’assure que je n’y suis pour rien si ta nomination à France Inter prend du temps. Tu sais, c’est lourd, l’administration. Aussi lent à manœuvrer que le Titanic…

– Que veux-tu dire ? Y a un iceberg en vue? Nicolas a changé d’avis?

– Mais non, voyons! Tu sais bien que Nicolas a une immense estime pour toi. Il connaît tous tes albums par cœur. Sur le répondeur de son portable, il a mis ta chanson Paris-Vincennes en fond sonore…

– Mes chansons, mes chansons… Je préfèrerais qu’il lise mes livres – enfin, je veux dire, les trucs où je compile mes chroniques radio, avec une couverture en carton autour, là.

– Ne sois pas injuste, Philippe. Nicolas veut absolument te confier le job. Je vais même te dire mieux: il pense que tu as une grande carrière devant toi et que France Inter ne sera qu’une étape. Tu sais quoi? Il m’a confié qu’il envisageait de te nommer chef d’état-major des armées dès que l’occasion se présenterait.

– Oui, ben, en attendant, j’aimerais bien que tu me dises quand je l’aurai, cette CX de fonction que tu m’as promise. Et mon bureau ovale? Je veux mon bureau ovale! Et Mermet? Je veux virer Mermet! Don’t fail me, Jean-Luc!

– Ce n’est plus qu’une question d’heures, Philippe. Laisse-moi encore un peu de temps. Si je vire Schlesinger, à qui je n’ai rien à reprocher, avec le nom qu’il a, tes amis du Crif vont me traiter d’antisémite.

– C’est la nomination la plus escargotique de l’Histoire de France, cette affaire! Deux mois pour m’élire démocratiquement président de la République de France Inter, faut tout de même pas pousser. Sans compter que pendant ce temps-là, y a Charb qui n’en fait qu’à sa tête et Charlie Hebdo qui part en sucette. J’avais fait de ce canard Le Journal du dimanche du mercredi, mais ces adolescents attardés sont en train de nous ramener quinze ans en arrière. Rassure-moi, Jean-Luc: c’était pas une blague au moins, cette nomination à la direction d’Inter. Tu te serais pas payé ma tronche, par hasard?

– Tu rigoles ou quoi! Toi et moi, on est comme deux frères de lait. Et puis je n’oublie pas que c’est grâce à toi et à ta copine Carla que je suis devenu P-DG de Radio France. Alors tu peux compter sur moi pour te renvoyer l’ascenseur… dès qu’il ne sera plus en panne. Ah, attends, excuse-moi deux minutes, j’ai un double appel.

— …

– Allô Philippe ? Ça y est ! J’ai le feu vert de l’Élysée. T’es directeur d’Inter, c’est officiel. D’ailleurs il paraît que Le Monde te consacre un portrait flatteur.

– Tu déconnes ?

– Non, c’est sérieux, je te jure. À toi la CX de fonction, le bureau ovale et la respectabilité… Tu vas enfin pouvoir côtoyer les grands de ce monde.

– J’y crois pas! Directeur de France Inter! Pour fêter ça, je crois bien que je vais partir en week-end dans la Drôme. Je l’ai bien mérité, après ces semaines d’attente angoissée.

– Euh, tu sais Philippe, vu qu’on est mercredi, c’est peut-être un peu tôt pour partir en week-end…

– Comment ça ? À Charlie, je partais en week-end le lundi matin, jusqu’au samedi soir.

– Ah ? Ben là, tu vois, j’ai peur que tu doives raccourcir un peu tes RTT. Parce que directeur de France Inter, c’est pas mal de boulot quand même.

– T’inquiète pas, Jean-Luc: pour virer Mermet et Guillon, j’aurai pas besoin d’arriver au bureau à 7 heures du mat’! Hin! hin! hin!

– Je sais bien, mais il y a d’autres tâches que le nettoyage ethnique qui t’attendent à France Inter.

– Tu veux parler de mes chroniques? Tu sais bien que je les écris en dix minutes, juste avant l’antenne.

– Voyons Philippe! Si tu es directeur, tu n’auras plus de chronique. Ton boulot, maintenant, c’est de gérer l’audience, les budgets, les conventions collectives, les programmes, les syndicats, les relations avec l’Élysée…

– Tu te fous de moi, Jean-Luc? Tu m’as pris pour un énarque ou quoi! Rassure-moi, tu m’as mis un numéro 2 qui s’y connaît en radio, j’espère.

– Ben oui, bien sûr, j’avais pas vraiment le choix. Mais je compte sur toi pour bosser un peu, sinon on risquerait de m’accuser de népotisme. À la Maison de la radio, y en a qui me surnomment déjà “Jean-Luc Bongo Ondimba”…

– Mais ce surnom est amplement mérité, Jean-Luc! Tu peux me croire: avec la nouvelle grille des programmes que je suis en train de te concocter, l’audience de France Inter n’aura bientôt plus grand-chose à envier au score de la présidentielle gabonaise.

France Inter a perdu une bataille contre l'impertinence, mais France Inter n'a pas perdu la guerre à l'humour. Quoi qu'il arrive, la flamme de l'éditorialisme martyr ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas…

À vous je peux bien l’avouer (je sais que ça ne sortira pas d’ici).

Eh bien voilà: malgré mes démentis effarouchés (il fallait me voir, tel une pucelle à peine vêtue téléportée malencontreusement dans les douches du quartier réservé aux longues peines d’un pénitencier portoricain), oui, derrière mes déclarations larmoyantes contre le grand complot dieudonno-tauromachique venu me harceler jusque dans ma villégiature égyptienne (tandis que je méditais, devant le tombeau de Thoutmosis III, sur la suite à donner à ma carrière), en vérité je vous le dis: jeeeeee-juuu-bile!

Ah ouais ! Wallahi ! Un vrai jubilé !

Vous imaginez le truc ? Di-rec-teur-de-Fran-ce-In-ter. Bibi directeur de la première radio publique! Il a raison, au fond, Nicolas: “Ensemble, tout devient possible!” Ben oui, quoi: j’étais simple chroniqueur martyr, avec pour tout bagage mon CAP de guitare sèche et mon doctorat honoris causa de l’Université d’été du Medef, et me voici, du jour au lendemain, golden-parachuté ministre de la Propagande. Avec CX de fonction, secrétaire pour taper mes chroniques à la machine à écrire, sans parler des tickets restaurant ! Le top – à même pas 57 ans. Enfin, je frôle les cimes !

L’échéance approche. Les petits fours, les flonflons, l’accordéon Place de la Bastille, le discours devant le Panthéon, ce n’est plus qu’une question d’heures désormais. Dans les rédactions, des journalistes dopés au Guronsan veillent fiévreusement, devant le fil AFP, dans l’attente de l’“Urgent” qui officialisera la nouvelle et fera exploser leurs ventes ainsi que l’Audimat.

Je me dois d’être à la hauteur de l’événement, car il est historique.  Alors je ne vais pas attendre la dernière seconde pour rédiger mon speech, sinon ça risque de faire comme avec mes éditos et chroniques: à toujours les écrire sur un coin de table à quelques minutes du bouclage ou du direct, je n’ai pas vraiment le temps d’approfondir le sujet. Ce qui est tout de même dommage pour mes lecteurs et auditeurs, qui continuent de confondre la tauromachie et la Shoah, tout en croyant que le virus H1N1 a contaminé Internet.

Je ne vais pas le dissimuler : j’ai la pression. Les télés seront là (même CNN et Al Jazeera, m’a prédit Bernard). Harlem Désir est annoncé, tout comme Anne-Aymone Giscard d’Estaing (une de mes plus fidèles admiratrices).

Comment ? Vous vous demandez si cette histoire de nomination est bien sérieuse! Remarquez, vous avez raison de vous montrer sceptiques: comme je dis toujours, les infos qui paraissent sur Internet, ça vaut pas une bonne enquête copiée-collée de Sœur Caroline et Sœur Pimprenelle. Mais j’ai des garanties en béton. Jean-Luc (qu’entre nous, on surnomme “Bruce”) m’a juré ses grands dieux que l’affaire était conclue: “Sur le Coran de La Mecque!, comme dirait mon petit-fils, qui est scolarisé dans le public”, a-t-il ajouté. Et puis j’ai quand même eu ce rendez-vous secret à l’Élysée, moi aussi. Je vous en ai livré il y a peu le verbatim.

Donc on y va, c’est parti. Montaigne, Voltaire, Zola, Jean Moulin, vous qui êtes la Marne de ma pensée, que les flots déchaînés  de votre esprit inondent Joinville-le-Pont et fécondent la Seine de mon inspiration.

Françaises, Français; ami(e)s des Dom-Tom; musulmanes, musulmans; Séquanodionysiennes, Séquanodionysiens; usager(e)s d’Internet…

Le suffrage universel a parlé ! Par l’entremise d’un président élu démocratiquement, vous m’avez porté à la tête (pensante) de cette station qui fait le prestige de notre pays. Fort de cette légitimité incontestable, je fais don à la Maison Ronde de ma mâchoire carrée et de ma science infuse.

Les journaux, ces derniers jours, ont amplement détaillé mon parcours – qui sera bientôt couché sur les pages de nos livres d’histoire. Né à Neuilly-sur-Seine d’un père boucher, pas franchement de gauche, qui m’a prénommé Philippe au lendemain de la Libération, j’ai été un enfant martyr et néanmoins prodigue. Déporté chez les Oratoriens à l’âge de 12 ans, j’y ai vécu deux années d’enfer au cours desquelles j’ai pu me faire une idée de ce qu’ont subi les victimes de Pol Pot. Les psychiatres que je vois régulièrement (afin de les instruire sur l’évolution de la situation au Proche-Orient) prétendent que j’aurais conservé de ce traumatisme infantile un délire de persécution et une obsession envers l’univers concentrationnaire. Les sots!

Je ne m’apesantirai pas sur les vingt et quelque années que j’ai passées sur les planches des MJC, à faire semblant d’être de gauche et d’avoir de l’humour, en compagnie d’un pauvre type très collant (il m’aura fallu un quart de siècle pour m’en débarrasser!) dont j’ai d’ailleurs oublié le nom et avec qui, de toute façon, je n’ai jamais partagé un seul repas.

Bref, issu d’un peuple qui a beaucoup souffert, je suis issu d’un peuple qui ne veut plus souffrir.

Or depuis l’été dernier, ô combien meurtrier, je suis attaqué de toutes parts. On me moque, on m’insulte, on se paie ma tronche d’un bout à l’autre du Wild Wild Web. ¡Ya Basta! Plus jamais ça!

Désormais, c’est à votre tour d’en chier.

Philippe V. !
Philippe V. outragé!
Philippe V. brisé!
Philippe V. martyrisé!
Mais Philippe V. libéré!

Libéré de la corvée hebdomadaire que représentait la conférence de rédaction de cet hebdomadaire grabataire pour ados boutonneux et écolos niaiseux. Libéré de cette étiquette minable de journaliste satirique qui me pendait dans le dos comme un poisson d’avril en forme de bite à Choron. Désormais, appelez-moi “Monsieur le directeur de France Inter”. Depuis que j’ai fait évoluer la ligne éditoriale de mon hebdomadaire de Hara Kiri vers Kirikou, Christophe Barbier m’invite en week-end chez Carla Bruni.

J’ai de grands projets pour France Inter. D’abord, bien sûr, dératiser la station; la débarrasser pour toujours de toutes les bêtes immondes que couve le ventre encore fécond de l’hitléro-segolénisme hertzien. Ensuite, composer une grille des programmes reflétant la diversité des cultures, des sensibilités et des convictions qui donnent toute sa richesse et sa force à notre beau pays: l’UMP.

Sous mon règne, il s’agira aussi de réfléchir, de s’instruire, de s’informer, vous l’imaginez bien; c’est pourquoi je compte proposer à Alain FInkielkraut le poste de directeur des ressources humaines.

Last but not least, vous savez qu’avec moi, le comique, bien qu’involontaire, n’est jamais loin. C’est pas parce que l’islam est à nos portes qu’on va renoncer à s’en payer une bonne tranche!

Vous aussi, vous aimez vous esclaffer à en perdre haleine et à en recracher votre Badoit ultra-pétillante (mais pas n’importe quand, n’importe comment, en compagnie de n’importe qui ou à propos de n’importe quoi, non plus!)? À l’instar de Sœur Caroline, vous appréciez l’humour social-démocrate, avec de vrais morceaux de démocratie dedans? Comme Bruce, vous proscrivez l’impertinence et son cortège de wagons plombés?…

Alors ne zappez pas.

Restez sur France Inter… et participez au redressement national !

Ah non, désolé M'sieur Mermet, je crois que ça va pas être possible. Ordre du nouveau patron…

– Philippe, j’ai beaucoup d’estime pour toi. D’puis qu’chuis tout p’tit, j’lis tes éditos dans L’Figaro, et c’t'un peu grâce à toi si je m’suis lancé dans la politique. Alors j’ai décidé d’te nommer à la tête de France Inter…

– Mais, Monsieur le Président, moi, j’écris dans Charlie Hebdo. Et seulement depuis 1992…

– Oui, bien sûr, c’est c’que j’voulais dire. J’ai tendance à confondre ces deux journaux… C’que j’aimerais, c’est qu’tu fasses pour France Inter c’que t’as fait pour Charlie Hebdo…

– Diviser le chiffre de l’audience par cinq?

– Ha! ha! Mais non voyons! (T’es vraiment un sacré déconneur!)

– Ah? Alors vous voulez dire: faire de France Inter une radio social-démocrate? Une station de référence pour la gauche responsable?

– Voilà, c’est ça! En faire une radio de gauche, mais responsable. Une radio sarkozyste, quoi. D’toute façon, tu sais bien qu’ces histoires d’gauche et d’droite, ça intéresse p’us les Français. Aujourd’hui, l’vrai clivage, il est entre les gens qui travaillent et qu’ont rien à s’reprocher, et les gens qui profitent du système et qu’ont peur de la police.

– C’est un grand honneur que vous me faites, Monsieur le Président. Mais pensez-vous que je serai à la hauteur?

– Oh, j’ai aucune crainte à c’propos. Tu tiens une chronique hebdomadaire de trois minutes sur France Inter, non?

– Oui, Monsieur le Président, depuis une bonne vingtaine d’années.

– Eh ben, tu vois! Tu t’y connais en radio; tu f’ras très bien l’affaire.

– Mais tout de même, Monsieur le Président: un poste de directeur d’une radio publique, pour moi qui ai abandonné mes études avant le Bac, c’est quelque peu impressionnant. Regardez le CV de mon prédécesseur.

– Fais pas ta fiotte, Philippe. Tout s’passera très bien. Enfin, à condition bien sûr que tu comprennes c’qu’on attend d’toi…

– Je dois vous prévenir, Monsieur le Président, que je ne suis pas homme à me laisser dicter une ligne éditoriale par le pouvoir…

– Tout d’suite les grands mots! Voyons Philippe, est-ce que j’ai une tête de pouvoir? Chuis pas “l’pouvoir”, chuis ton ami. Tu t’souviens du message de soutien qu’j't’ai envoyé quand tu t’es retrouvé attaqué par des islamistes enturbannés?

– Bien sûr, Monsieur le Président, je n’oublierai jamais ce geste républicain. Ça me donne des frissons rien que d’y repenser…

– Eh ben tu vois, c’est ça un ami: quand t’es dans la merde, y répond toujours présent! Aujourd’hui, c’est moi qui suis dans la merde, ben c’t'à ton tour de m’renvoyer l’ascenseur. Tout c’que j’te d’mande, c’est d’nous faire une belle grille des programmes pour la rentrée prochaine. Le reste – l’administratif, la gestion, les r’lations avec les syndicats… –, tu m’laisses m’en charger. J’sais qu’t'es un homme très occupé.

– On ne peut rien vous cacher, Monsieur le Président. Avec tous ces plateaux télé, je n’ai même plus le temps de faire semblant de relire Spinoza.

– Alors on est bien d’accord ? Guillon prend la porte; Porte, tu lui dit d’aller voir là-bas si t’y es; quant à Mermet, tu nous l’cases vers 2 heures du mat’…

– Ne vous inquiétez pas, Monsieur le Président. Pousser les iconoclastes vers la sortie, je m’y connais. J’ai tellement prononcé d’excommunications depuis vingt ans qu’à Charlie, on me surnomme Benoît XVI!

– C’est très rigolo Philippe. Parfois j’t'envie: vous d’vez bien vous fendre la gueule dans ton journal!

– Pour remplacer Porte et Guillon, que diriez-vous de Jean Roucas et Mimie Mathy? Comme ça, on fait d’une pierre deux coups: on réhabilite l’humour corrosif social-démocrate, et en plus on envoie un signal fort aux Français victimes de discriminations – les vieux, les femmes et les personnes de petite taille.

– C’t'une super bonne idée, Philippe! J’vois que j’me suis pas trompé sur ton compte. Et sinon, kes’tu comptes faire pour l’boy-scout du “7-10”, là: l’abbé de La Morandais?

– Vous voulez parler de Nicolas Demorand? Mais voyons, Monsieur le Président, Nicolas est déjà social-démocrate: il ne ferait pas de mal à une mouche du Medef!

– Peut-être, mais y m’énerve, avec sa manière de poser dix fois la même question et de couper la parole à des patrons qui gagnent vingt fois son salaire. Les Français en ont marre des gens qui posent dix fois la même question et qui manquent de respect aux patrons qui gagnent vingt fois leur salaire.

– Dans ce cas, Monsieur le Président, on pourrait proposer à Nicolas de présenter la météo marine, et le remplacer par Jean-Marc Sylvestre.

– C’t'une bonne piste, Philippe. Mais j’voudrais surtout pas interférer dans tes choix. C’est toi l’directeur, c’est toi qui décides. Chuis pas du genre à m’mêler des affaires des journalistes, tu sais. Bon, ben j’crois qu’on s’est tout dit. T’as mon portable, alors t’hésites pas à m’appeler si t’as des emmerdes avec le SNJ: j’t'enverrai les gardes mobiles.

Philippe Val choisi par l’Élysée pour diriger l’antenne de France Inter
NOUVELOBS.COM | 02.04.2009 | 18:43

Nicolas Sarkozy a choisi le patron de “Charlie Hebdo” pour diriger l’antenne de France Inter. Sa nomination pourrait avoir lieu après l’arrivée de Jean-Luc Hees à la tête de Radio France.

Tu as raison, Jean-Luc: Caroline est tout indiquée pour reprendre “Là-bas si j'y suis”…

La politique d’ouverture destinée à déstabiliser la gauche se poursuit: Nicolas Sarkozy a nommé Jean-Luc Hees a la tête de Radio France – ce n’est plus une surprise, c’est même officiel – mais il a également choisi celui qui dirigera bientôt l’antenne de France Inter: ce sera Philippe Val, le patron de Charlie Hebdo et éditorialiste le vendredi matin sur l’antenne de France Inter. Le choix ne manque pas d’une certaine logique: Hees et Val sont de vieux amis et Philippe Val est aussi un ami de Carla Bruni…

Dans ce qu’il faut appeler l’“affaire Charlie”, Philippe Val a aussi été un défenseur, de facto, du fils et de la belle-fille du président de la République. Voilà qui peut donc expliquer le choix de Val par l’Élysée, mais qui ne suffira peut être pas à rassurer au sein de l’UMP, déjà fort énervée par les différentes nominations de gauche faites par le Président…

Jean-Luc Hees ne sera en place officiellement qu’après le 11 mai, lorsque le mandat de Jean-Paul Cluzel sera arrivé à son terme. Il devra d’ici-là avoir obtenu le feu vert du CSA. La nomination de Philippe Val à la tête d’Inter ne sera donc effective qu’après cette date. On ne peut donc exclure que, d’ici la, l’Élysée ne choisisse un autre candidat pour Inter.

Si Val est bien confirmé, la gauche sera fort embêtée pour critiquer les choix de l’Élysée en matière de nomination dans l’audiovisuel. C’est le but de la manœuvre. Le Président, qui avait été tenté, dans un premier temps, de nommer Laurent Joffrin à la tête de Radio France, a donc préféré in extremis un des proches amis du patron de Libération. Comment Val va-t-il maintenant gérer le cas Guillon, qui déplait tant à l’hôte de l’Élysée? C’est une autre histoire qui commence.

Par ailleurs, on indique aussi de source proche de l’Élysée, que Jean-Luc Hees nommera Patrick Collard, un ancien dirigeant du groupe Le Monde, comme directeur général de Radio France.

(© Nouvelobs.com / Présidence de la République)

Décidément, depuis la seconde Intifada le monde marche sur la tête! S’assurer de la bonne santé mentale d’un éditorialiste en vue, c’est aussi incongru que de contrôler les urines d’un cycliste sur le Tour de France. Heureusement que je suis connu pour mon sens de l’humour!

Quelque peu inquiet à l’idée que ces suppôts du fascisme vert pourraient en profiter pour me renvoyer au goulag y relire tout Spinoza, j’ai toutefois dissimulé une enregistreur miniature dans un recoin de ma mâchoire. Ce qui me permet de vous faire partager le verbatim de cet interrogatoire que n’eût pas renié Klaus Barbie…

– Bonjour Monsieur V.? Alors, est-ce que vous avez bien suivi votre traitement depuis que vous êtes sorti?

– À vrai dire, Docteur, à l’instar de Bartleby, j’ai préféré ne pas. Je craignais un empoisonnement.

– Je vois… On dirait que votre paranoïa n’a pas vraiment dégonflé depuis notre dernière rencontre.

– Dégonflé toi-même! Dois-je vous rappeler que vous parlez au meilleur éditorialiste de France?

– De France Loisirs, voulez-vous dire! Bon, laissons provisoirement de côté votre tendance paranoïaque, et reparlons un peu de vos troubles obsessionnels compulsifs. Quelles leçons de morale avez-vous infligées à vos lecteurs, auditeurs et téléspectateurs ces dernières semaines?

– Mais voyons Docteur, je leur ai parlé des juifs! What Else?

– Mais encore?

– Ben vous savez bien, quoi! On en a pourtant assez discuté pendant mon incarcération. Ma thèse est simple comme une tribune de Pierre Jourde. En gros, le monde se divise en deux: d’un côté, les antisémites, qui lisent Bourdieu, Chomsky ou Halimi et sont hostiles aux bienfaits du libéralisme; et de l’autre, les juifs, démocrates éclairés, adeptes de la complexité, qui savent que le colonialisme est un humanisme et que les Arabes veulent notre perte. Mes amis et moi-même, nous proposons de construire un gigantesque mur aux frontières de l’Europe judéo-chrétienne afin de protéger la civilisation du BigMac contre l’impérialisme embabouché du couscous boulettes. J’essaie chaque semaine, d’un bout à l’autre de la TNT, de convaincre nos compatriotes des bienfaits d’une telle mesure…

– Mmmmouuais… J’ai sous les yeux le compte rendu de vos innombrables apparitions télévisuelles depuis votre sortie, ainsi que des extraits significatifs de vos récentes tranches de pudding éditorial. Afin de ne pas y passer la nuit, je ne mentionnerai que votre chronique sur France Inter. Le 16 janvier, vous la consacriez à l’“importation en France du conflit au Proche-Orient”; le vendredi suivant, vous vous émouviez de l’“annulation du spectacle d’Arthur à Vals-les-Bains”; quinze jours plus tard, vous dissertiez sur le néo-pétainisme de Pierre Péan, qui a eu le tort de s’en prendre, dans son dernier livre, à notre ministre du Riz basmati… Pour ne pas alourdir davantage votre dossier, je passerai sous silence l’affligeant édito sur les origines romaines du négationnisme qui ornait la page 3 de Charlie Hebdo le 4 février – édito que la Ligue de défense juive s’est d’ailleurs empressée de diffuser sur son site…

C’est consternant…

– Que voulez-vous dire, Docteur ?

– Je veux dire, cher Monsieur, que l’obsession que vous manifestez à l’égard des juifs est, à bien des égards, comparable à celle qui animait les dignitaires du IIIe Reich…

– [Recrachant ma gorgée de Badoit ultra-pétillante.] Quoi! Vous me comparez à Hitler, maintenant? Espèce de… de… Docteur Folamour!

– Je n’ai pas dit que vous envisagiez d’exterminer qui que ce soit, Monsieur V. C’est uniquement votre obsession respective que je comparais. Apparemment, vous n’envisagez le monde et ses soubresauts qu’à travers ce prisme unique. Chez vous, tout, absolument tout, se rapporte aux juifs. Vous ne pouvez passer une journée sans leur consacrer un discours, une chronique, un édito. Ils sont votre Nord, votre Sud, votre Est, votre Ouest…

– Mais voyons Docteur, ce n’est pas moi qui suis obsédé, c’est le monde qui est fait ainsi: d’un côté, les juifs; et de l’autre, les antisémites. Vous n’avez donc lu aucun de mes livres?

– Si, rassurez-vous. Croyez bien que j’avais mieux à faire, mais il se trouve que je suis payé aussi pour ça. Poursuivons. Si j’ai bien compris votre prose indigeste, vous pourfendez le communautarisme comme étant le mal absolu. Comment, en ce cas, conciliez-vous ce combat avec un discours qui départage en permanence vos concitoyens entre “juifs”, “arabes”, “musulmans”, “laïques”, etc.? Pensez-vous réellement que les êtres humains sont réductibles à la seule variable de leur appartenance ethnique ou religieuse, qu’elle soit assumée ou putative?

– Vous avez vraiment l’esprit tordu, Docteur! En tant que philosophe audiovisuel, je n’ai guère le temps de me poser ce genre de questions. Dès que je sors d’un plateau télé, je dois enfourcher mon scooter pour rallier un studio radio: je laisse la branlette intellectuelle aux fonctionnaires en grève.

– N’oubliez pas, cher Monsieur V., que si vous voulez demeurer à l’air libre, il est préférable que vous répondiez à mes questions…

– Bien, je vais donc faire un effort. Sachez que la judéité n’est pas le judaïsme mais qu’elle l’englobe. Être juif, ce n’est pas une question de religion ni de race (comme dirait Laurent): c’est avant tout une question d’état d’esprit – de philosophie, devrais-je dire. Moi-même, je suis juif alors qu’aucun de mes parents ne l’est et que je ne me suis jamais converti. Au XXIe siècle, être juif revient en fait à cumuler un certain nombre de vertus:

* le juif est démocrate (pourquoi croyez-vous que l’on parle de “peuple élu”?), et comme tout bon démocrate il réclame la dissolution des partis politiques staliniens situés à la gauche du PS;
* le juif est ultralibéral (car sans le libéralisme, nous nous éclairerions toujours à la bougie, comme les Arabes et les Vénézuéliens);
* le juif aime les guerres justes;
* le juif est abonné au Point, car le juif est “un peu islamophobe. Cela ne [le] gêne pas de le dire”;
* le juif a dans sa bibliothèque tous les “romanquêtes” de BHL et de Sœur Caroline;
* le juif fréquente l’Université du Medef et boycotte la Fête de l’Huma;
* le juif juge, comme Christophe Barbier, que les grévistes prennent les braves gens en otages;
* le juif dénonce les complotistes qui critiquent les médias qui mentent;
* le juif trouve que les noirs et les Arabes ne font aucun effort pour s’intégrer aux zones de non-droit où la police n’ose plus s’aventurer;
* le juif n’aime pas l’humour bête et méchant, auquel il préfère l’humour laïque et responsable;
Etc.

– Je vois… Avec vos Dix Commandements, vous êtes en quelque sorte le Moïse de cet hôpital…

– Je ne vous le fais pas dire, Docteur. D’ailleurs Moïse est mon deuxième prénom.

– Mais dites-moi, Monsieur V., de qui dressez-vous le portrait, au fond? Ce juif mythique dont vous énumérez les caractéristiques, ne correspondrait-il pas plutôt au portrait-robot d’un intellectuel médiatique néo-conservateur?…

– Attention, Docteur! Suggérez-vous qu’il y a trop de juifs parmi nos intellectuels médiatiques? Vous voulez que je prévienne mes amis de la Licra?

– Ce n’est pas ce que j’ai dit, Monsieur V. Mon hypothèse – que je vous serais reconnaissant de ne pas déformer, comme vous le faites systématiquement avec les propos de vos détracteurs –, c’est qu’après vous être fait connaître comme humoriste-chansonnier gauchiste, vous n’assumez pas d’être devenu, en un peu moins de dix ans, l’un des néo-conservateurs les plus exaltés du pays. Alors, pour donner à votre revirement idéologique une profondeur humaniste, vous en êtes venu à assimiler judéité et néo-conservatisme, vous faisant ainsi passer pour le Primo Levi de Saint-Germain-des-Prés. C’est pourquoi quiconque manifeste publiquement la moindre conviction de gauche (je parle, bien sûr, de la gauche de gauche, et non du parti socialiste) est aussitôt qualifié par vous et vos amis d’antisémite. Même les juifs n’échappent pas à la règle. Vous me suivez?…

– Des juifs de gauche? Vous devez faire erreur, Docteur: aucun juif ne voterait pour Olivier Besancenot, car il est antisémite. Vous faites sans doute allusion aux “traîtres juifs” comme Chomsky ou Braumann, qui passent leurs vacances avec Faurisson et Dieudonné…

– Vous voyez: vous vous montrez incapable d’en sortir. Quiconque ne pense pas comme vous est aussitôt suspecté de haïr les juifs, même s’il l’est lui-même.

– Docteur, au lieu de lire Le Plan B en cachette dans les toilettes de l’hôpital, vous seriez bien inspiré de vous procurer d’urgence le dernier ouvrage de Pierre-André Taguieff: il explique très bien qu’il n’y a plus, à la gauche du PS, que des islamo-fascistes pétris de judéophobie…

– Monsieur V., je vous dis à bientôt. J’ai en effet le pressentiment que nous serons amenés à nous revoir sous peu… Dans l’immédiat, si votre judéobsession peut vous aider à assumer le fait d’être devenu de droite, libre à vous. Restez tout de même vigilant, car vous me semblez… comment dire… extrêmement de droite. Saviez-vous que l’on peut être tout à la fois juif et d’extrême droite, Monsieur V.? Comme, par exemple, cet Avigdor Lieberman qui vient de remporter la troisième place aux élections législatives israéliennes…

– Ha! ha! Ça y est, j’ai compris: vous me faites marcher, Docteur! Vous travaillez avec Marcel Béliveau, c’est ça? Où est la caméra cachée? Ha! ha! ha! Vous avez bien failli m’avoir, mais celle-là, elle est un peu grosse. Des juifs d’extrême droite! hin! hin! Pourquoi pas des musulmans progressistes et monogames, pendant que vous y êtes!